Fidanzati? No, grazie

Clamorosa beffa mediatica della Bonino, che a me è sempre sembrata una persona estremamente seria ed asceticamente dedita alle grandi cause... ma a quanto pare non priva di un certo spiritello beffardo!

La parlamentare ha sbalordito il popolo gossipparo italiano dichiarando, in un'intervista a Diva e Donna, di essere innamorata. Nell'intervista in realtà dice molte altre cose, di sè, della sua sfera privata ma anche dei suoi ideali. Peccato che l'unica cosa che sia rimasta impressa sia proprio questa sua dichiarazione d'amore...
Perchè? Perchè un politico non può avere un cuore? Perchè una donna a sessant'anni non può innamorarsi? Perchè il misterioso concupito sarebbe straniero?

Boh, forse solo per la passione di noi italiani allo spettegulezz... in fondo, basta guardare i nostri TG nazionali, dove le nozze di uno sciupafemmine con la promiscua bellona di turno fanno passare in secondo piano il no dell'Irlanda al Trattato di Lisbona o la decisione tutta italiana di usare i soldati per vegliare sulla sicurezza in città (NdA: i soldati a pattugliare le città??? Ma che succede, siamo mica a Kabul???)

E invece, colpo di scena! Emma ha seraficamente ritrattato, dichiarando di aver voluto testare la serietà dei media italiani, e come protesta per i soliti "stereotipi al femminile". E certo, la Bonino si era preparata per rispondere a domande relative al vertice Fao, non faccio fatica ad immaginare la sua esasperazione quando ha capito che, invece di vertere sui temi della nutrizione, dell'energia, della povertà, l'intervista stava mirando alla sua vita privata... "Arrivata a questa inesorabile domanda" la Bonino dichiara di aver avuto due sole alternative: " mi sono detta: o mi invento una lite con Pannella o mi invento un fidanzato. Mi sembrava la riproposizione tipica di uno stereotipo. E vedo che su questo oggi i quotidiani scrivono, importanti firme imbastiscono ragionamenti sociologici, fanno grandi ricerche d'archivio, mi telefonano. E' un bel test sul giornalismo italiano, credo".

Sarà vero, o la donna-che-non-deve-vacillare-mai (in un mondo in cui se sei donna devi fare il doppio degli uomini per essere considerata loro pari) si è pentita di questa ammissione sentimentale? Boh, non so... e nemmeno mi interessa, perchè comunque è vero che oggi tutti i giornali riportavano la notizia (tanto per dare un esempio)... La Bonino "tira" molto di più come innamorata che come vicepresidente del Senato...

Peccato però che gli stessi media oggi non analizzino con la stessa attenzione la notizia, contemporanea e contrapposta (ma anche stranamente collegata alla precedente), dell'ennesima donna alle prese con un uomo di troppo... e a questa in fondo per ora è andata bene... Nel nostro civilissimo paese ogni tre giorni una donna viene uccisa e il più delle volte dall'attuale o ex compagno, ed intanto i fondi istituiti dal Governo Prodi per questa emergenza se ne vanno, risucchiati da quel buco nero creato con l'abolizione dell'ICI ed il sostegno ad Alitalia...

Ed i mezzi d'informazione, i sociologi, gli psicologi, i intanto cosa fanno? Parlano del vero-finto fidanzato della Bonino...

Mastercard agli Europei

parafrasando un famoso slogan:

- cassa di birre da sorseggiare con gli amici guardando la partita: 15 €
- decoder per vederla sul digitale terrestre: 100 €
- gioire per la Francia che perde in 10 contro l'Italia per di più con un autogol ed un rigore, dopo tutti i commenti di Domenech... NON HA PREZZO!!!

;)

in tema di acquisti incauti

arrivata via mail, troppo carina, ihihih

John, maniaco degli acquisti bizzarri (per la disperazione della moglie Marsha), un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Quel pomeriggio Tommy, il figlioletto di 11 anni, tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato? - chiese John - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico" disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia.

"Questa è una macchina della verità, caro figliolo - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola."
"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film."
"Cosa avete guardato?" - chiese Marsha.
"I 10 Comandamenti" - rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.

Con la voce tremante Tommy si alzò e disse: "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato La Regina Del Sesso".
"Mi vergogno di te! - disse John - Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò John giù dalla sedia.

Marsha, piegata in due dalle risate, disse: "Questa te la sei proprio cercata, e non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui: dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno al tavolo, si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.........

orrore

mentre stavo qui stoicamente a farmi mozzicare dalle zanzare, mi casca l'occhio su questa notizia: nel ricco nordest italico una persona è stata barbaramente uccisa per riscuotere i soldi dell'assicurazione.

Protagonisti: una giovane donna italiana titolare d'azienda ed un suo dipendente rumeno, 28 anni, assunto in nero.

Secondo voi, come sono andate le cose?
Vi do qualche indizio: la notizia non è stata sbattuta in prima pagina, non infuoca i dibattiti e i media, non sono partiti pogrom grondanti sacra indignazione e ruspe guidate dal patrio sdegno contro i parenti ed i connazionali di chi si è macchiato di questo delitto atroce...

Ho orrore del mondo in cui vivo (e del quarto potere che lo mistifica)

Ignazio Jouer vs Gentilini

stasera ci sono parecchie notizie che mi piacerebbe commentare...

Tipo la sparata dello Sceriffo Nordista Gentilini (un uomo tragicamente dilaniato dalla dicotomia fra il significato del proprio cognome ed i propri istinti primari, di cui mi ero già occupata) contro i cani extracomunitari! No, non è una variante spregiativa del suo razzi-pensiero sugli immigrati stranieri. Lo so, l'espressione può trarre in inganno, considerando che lui è mite come Chuck Norris quando orde di stranieri gli lordano il sacro suolo italico e di solito le sue espressioni non sono nè molto più forbite nè molto più tolleranti (leggete qui o qui se volete degli esempi testuali e documentati), però che ci volete fare? Nemmeno Chuck brilla per l'eloquio!

Comunque, cani va preso proprio in senso letterale!!! Via i quandrupedi stranieri!!! Basta co' sti pechinesi, pitt bull, husky, pincher, schnauzer e quant'altri! Basta! Il sacro suolo può essere vegliato, annusato, calpestato e usato per (ahimè) pratiche fisiologiche solo dai cani di pura razza italiana, come il lupo italiano!

Motivazione ufficiale? I cani stranieri "non sono rispettosi dell'ecoflora nostrana e del nostro ambiente". L'ambiente e l'ecoflora, che in Italia stanno proprio vivendo un momentaccio, sentitamente ringraziano...

(Però vorrei farvi partecipi di un mio piccolo dubbio. Per me, Gentilini è oscuramente spinto da un'altra motivazione, più recondita e prettamente individualistica: secondo voi, lo sa lui come si scrive Chihuahua? Mmmm...)

Vabbè, mi consolo con questo spettacolare Fiorello che imita un altro famoso esponente politico italiano (segnalato come sempre dall'attivissimo Peonzio). Digiamogelo: una risata li seppellirà? Boh...

e dopo l'esperimento di aprile, ecco quello di maggio: sfondare il muro del suono!

oh miei 4 lettori, pensavate forse che l'esperimento avesse avuto effetti letali?
No, a parte un paio di brufoli, che mi conferiscono un certo fascino teen, sto benissimo... Sono solo molto triste per aver dovuto interrompere l'esperimento causa acquisto emozionale (e quindi sommamente incauto) di un capo di vestiario da sfoggiare per l'orda di matrimoni che mi aspetta quest'anno: l'indumento era in vetrina, io l'ho visto, lui ha visto me... è stato colpo di fulmine!!! E costava pure poco!!! (Ah, marchigiana pure nella passione...)
Peccato che il vestitillo mi stia un tantillo stretto... e in previsione delle abbuffate nunziali devo tenere un po' a bada le voraci fauci, sennò dovrò tornare a casa avvolta nelle tende del ristorante, come il fù Lucianone...

Bah, comunque sti giorni c'ho 'na leppa terribile, e per di più le notizie che leggo non mi sconfinferano affatto, per cui ho scioperato molto sul blog e me ne dolgo, mea culpa mea culpa...

Però questa notizia m'è piaciuta tanto!!! Un arzillissimo 64enne francese, tal Michel Fournier, ha deciso di buttarsi a capofitto (è proprio il caso di dirlo) in una impresa folle: lanciarsi da un'altezza di 40.000 metri, con una caduta libera che lo porterebbe in circa 40 secondi a sfondare il muro del suono e battere svariati record...

Nonostante gli altissimi rischi (medici e tecnici), l'impavido Michel non si è fatto condizionare: forse avrà pensato che, se la cosa fosse andata male, sicuramente sarebbe riuscito a sfondare anche la superficie terrestre!!!
Un altro record per la collezione, anche se, purtroppo, postuma...

In fondo, come lui stesso dichiara si tratta solo di
"Un piccolo salto per un uomo, un grande salto per l'Umanità"
(ma dove l'ho già sentita...)

Arriva finalmente il giorno fatidico! Le previsioni dei dottori erano contro di lui, le autorità di alcuni paesi (tra cui la natia Francia) erano contro di lui, le condizioni meteo erano contro di lui, il costo dell'impresa era contro di lui... ma lui non si è lasciato abbattere...

Solo che non aveva tenuto conto di una cosa: anche la sfiga era contro di lui!!!
Il lancio è fallito...

MICHEL FOURNIER ECHOUE ENCORE UNE FOIS
Caricato da skud95

Ho deciso: dono il mio corpo alla scienza!

Si, sono pronta... Basta prendere per i fondelli gli studiosi, basta facili ironie su alcune ricerche scientifiche... E' ora di fare la mia parte per il progresso dell'umanità intera!

E' per questo, e per nessun altro motivo, che ho deciso di offrirmi volontaria per un importantissimo esperimento, che segnerà una svolta epocale nella conoscenza dell'uomo, del suo corpo e della possibilità di curarsi con elementi naturali.

Sarà un esperimento lungo (dovrò assumere FLAVONOIDI per un anno intero)... Costanza ed abnegazione non mi mancano, il mio spirito è pronto.

Certo, un po' mi spaventano i rischi, i danni che potrebbe subire il mio organismo, che già mostra i primi strani effetti collaterali (aumentata salivazione, eruzioni cutanee, allarmanti episodi di turbolenza gastrointestinale)... Tuttavia, di fronte all'imperativo morale che mi spinge, questo è un piccolo prezzo da pagare! Cosa sono un paio di brufoli se in gioco c'è la possibilità di capire se i flavonoidi possano ridurre il rischio di malattie cardiache???

Per cui lancio un appello anche ai bloggers di passaggio: se avete una coscienza, se avete un'anima, se soprattutto avete fame (ma non proprio fame, più voglia di qualcosa di buono), non lasciatemi sola! Partecipate anche voi all'esperimento: mangiamo una barretta di cioccolato al giorno, e poi comunichiamo i risultati all'Università dell'East Anglia!!!

Io sono pronta, e voi?

Bella Ciao?

Oggi, 25 Aprile, giorno in cui si commemora la liberazione d'Italia dal nazifascismo e la fine del nostro coinvolgimento della Seconda Guerra Mondiale.

Oggi, 25 Aprile 2008, a nemmeno 10 giorni dalle elezioni, gli esponenti politici della coalizione vincente decidono di "boicottare" questa ricorrenza: Letizia Moratti, sindaco di Milano, città fregiata della medaglia d'oro al valore militare per la Resistenza, e figlia di un partigiano, non ha partecipato alle celebrazioni. Un altro sindaco dello schieramento di centro-destra, Marco Tedde, ha addirittura vietato (VIETATO) alla banda di suonare "Bella Ciao".
Peccato che Bella Ciao sia una canzone partigiana popolare, senza rifermenti specifici ad un movimento politico.

La Resistenza annoverò partigiani di sinistra, certamente, ma anche liberali, cattolici, perfino monarchici... Inoltre, la Resistenza, prima che di ideali e di partiti, fu fatta da PERSONE il cui scopo principale era LIBERARE il nostro paese: dai nazi-fascisti e dalla guerra, e da tutto quello che comporta...

Strano che questa visione di libertà dia così fastidio a chi la libertà se l'è messa pure nel nome del partito! Bella prova di libertà vietare una canzone popolare perchè vista con un po' troppa simpatia dalla sinistra...

E allora, caro il mio Tedde, ripassati la storia, studiati la coerenza, e beccati questa:

Una mattina mi son svegliato,
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
Una mattina mi son svegliato
e ho trovato l'invasor.

Oh partigiano, portami via,
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
Oh partigiano, portami via,
ché mi sento di morir.

E se io muoio da partigiano,
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
E se io muoio da partigiano,
tu mi devi seppellir.

E seppellire lassù in montagna,
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
E seppellire lassù in montagna
sotto l'ombra di un bel fior.

E le genti che passeranno
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
E le genti che passeranno
Mi diranno "Che bel fior!"

È questo il fiore del partigiano,
oh bella, ciao! bella, ciao! bella, ciao, ciao, ciao!
È questo il fiore del partigiano
morto per la libertà!

Dedicata a mio nonno Michele, e per ricordare per cosa hanno combattuto i partigiani


(foto presa da: confusedvision)

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PS: sempre a proposito del sindaco di Alghero, il poveraccio soffre della stessa sindrome di Berlusconi, ossia la Fraintendinite Acuta!

Vi spiego: ho trovato questa intervista, di cui vi invito a leggere anche l'orribile commento n.4 (forse qualcuno non ha ancora capito che il fascismo è VIETATO e fuori legge, e quindi faccetta nera, questa sì canzone definitivamente ed innegabilmente legata ad un partito, quello fascista, non si può cantare!)

Rigurgiti patriottici a parte, dicevo che, prima della manifestazione, il simpatico emule del Berlusca dichiara (SCRIPTA MANENT, Teddy, scripta manent!!!): se qualcuno nel corteo intona le vietate note, "non succede assolutamente nulla, a meno che non ci sia qualche estremista di sinistra che cominci ad alzare i pugni al cielo. Ma non sono io a giudicare, se ci sono gli estremi della provocazione interverranno le forze dell’ordine".

Se ci sono gli estremi della provocazione nel caso in cui qualcuno comincia ad alzare i pugni al cielo??? Se invece di alzarli al cielo te li alzassero sulla faccia potrei capire un intervento delle forze dell'ordine, ma in caso contrario, caro Teddy, ti ricordo che è solo il saluto fascista ad essere vietato...

Ma comunque, oggi l'intervistato ha avuto l'atteso attacco di Fraintendinite ed ha asserito di "non aver mai dichiarato, nonostante si cerchi di far passare il contrario, che il cantare Bella Ciao alzando il pugno verso il cielo costituisce azione illecita da perseguire".

Ah no?
Ma dai, avevo letto... avevo capito... avevo frainteso! Certo...

Avere il sesso come un campione del mondo?

Tranquilli, non ho aperto la gabbia a Sere2-la-dissoluta, è solo il titolo d'una delle innumerevoli mail di spam che mi arrivano quotidianamente.
Questa però m'ha fatto ammazzà dal ridere, per l'involontario effetto comico della traduzione! Ve la riporto quasi integralmente:

"L'opinione del nostro cliente:
Io sono nell’estasi completa. Sono di 50 anni e che mi rammarica quello fa un anno che cio che la solidita costante del mio amico si perde al momento risolutivo. (eh????)

Ma ora tutto E nuovamente come ai migliori tempi. Basta 10 mg per il weekend ALLEGRO. Di nessun effetti secondari – nonostante una mialgia il giorno dipoi. Ma scompare grazie all’addestramento sufficiente ;-)) (atletico...)

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Ohsantavirgolettapatronadegliapostrofi, pensaci tu...
Per tutti gli spammer on-line: mai mai ripeto MAI fidarsi dei traduttori automatici!

"come giovani zanzare": il Mosquito

intanto che mi ripiglio dalla nausea elettorale (blaurgh, non m'è bastata manco la molletta...), vorrei spendere un po' di tempo in una riflessione inutile sul fastidio che gli "adulti" provano nei confronti dei "giovani" (quelli veri, non quelli affetti da demenza senile che si dichiarano tali a 70 anni suonati, tipo certi politici...).

scena trita e ritrita: giornata estiva, ragazzini che giocano a pallone, con intervento dell'adulto di turno che li minaccia variamente di bucargli il pallone o strappargli le orecchie o denunciarli alla patria potestà perché non sopporta più le loro grida...

Quello che non capivo da giovane era: premesso che non stai facendo la pennichella, non ti stiamo devastando l'orto, non abbiamo rotto nulla... ma che fastidio ti diamo?

Ora che, nonostante la mia strenua resistenza, inizio a diventare adulta (orrore), parimenti inizio ad intuire che quello che disturbava il vicinato adult-erat-o non era tanto il chiasso o l'eventuale vetro rotto... no, quello che davvero irrita i nervi dell'adulto stagionato di fronte alle bande di monelli o giovinastri è semplicemente la spensieratezza di una fascia d'età che ormai gli è preclusa... Invidia, nient'altro che invidia!

Questa teoria destabilizzante forse potrebbe aiutarmi a trovare una motivazione per un'iniziativa che francamente trovo allucinante: per evitare assembramenti di giovani nei pressi dei loro uffici o delle loro sedi, alcune banche o altre società europee utilizzano un simpatico dispositivo, chiamato Mosquito (o, più poeticamente e mellifluamente, Beethoven, sarà perché era sordo?), che emette suoni ad una frequenza tale da essere udita solo dai ragazzi fino ai 25 anni circa. Questo sibilo irritante a 17 mila hertz di frequenza scaccia gli indesiderati giovinastri (giovani=zanzare=molestia, è questo il senso, no?) senza invece turbare gli adulti, che non lo avvertono minimamente. Questo perché l'orecchio umano, invecchiando, perde la capacità di avvertire i suoni più acuti.

Se volete sentire con le vostre orecchie (e testare la gioventude dei vostri timpani), provate qui, ma attenzione: non fatelo con le cuffie, è davvero fastidioso!
(*** io sento quello della seconda fascia, under 24, oleeeeeeeeeeeè so ancora gggiovane! ***)

L'idea originariamente era nata "a favore" dei ragazzi, per applicarla come suoneria da cellulare inudibile dai matusa. Però subito è stata rivoltata contro di loro, ed ora viene utilizzata per impedirgli l'accesso ad aree urbane, non solo con rischi per l'apparato uditivo, ma soprattutto con una subdola violazione delle libertà individuali dei giovani, a cui si impedisce di fatto l'accesso a e/o la permanenza in zone pubbliche!
Ok, capisco che trovarsi sulla rotta di sciami di adolescenti schiamazzanti con la solita scia di grida e detriti vari possa dare fastidio, ma credo si debbano trovare altre soluzioni... E poi, se i bancari o i bottegai o chi per loro proprio non vogliono che la gente passi sotto le loro finestre, si comprassero casa/ufficio in periferia o in campagna!!!

Fortunatamente, non tutti gli adulti sono degli idioti malati di autoritarismo: Marc Tarabella, ministro per la Gioventù in Belgio ed ex parlamentare europeo, ha chiesto all'Unione Europea di mettere al bando questo dispositivo. Intanto che si aspettano i tempi biblici della burocrazia, si può anche firmare una petizione contro la perfida macchinetta: se siete giovani, o vi sentite tali, o semplicemente rispettate le libertà individuali, potete firmare qui.

Da che parte state? A voi la scelta!

PS: nella remota eventualità che un eventuale internauta censore di passaggio incocci in questo blog, mi affretto subito a segnalare che parte del titolo si riferisce alla canzone di Ivano Fossati, La Mia Banda Suona Il Rock (e tutto il resto all'occorrenza)

"Ah, che bellu ccafè"

"sulo 'n carcere 'o sanno fà", ma, purtroppo per noi, non più con la ricetta della mamma di Cicirinella, come cantava De Andrè...

No, adesso la nuova moda, che impazza a Londra (per non smentire la sua fama di capitale delle nuove tendenze), prevede un caffè preparato con una miscela che include anche chicchi "selezionati" e "pre-lavorati" da una simpatica bestiola, il Musang (nome pornoscientifico Paradoxurus hermaphroditus, evidentemente lo scienziato che per primo ha catalogato la specie era rimasto abbastanza interdetto...), specie di felino che vive nelle foreste asiatiche e nella sua dieta ama includere anche il caffè. Buongustaio!

La bestiola caffeinomane sceglie con cura i chicchi migliori e più maturi, se li mangia e poi li espelle nel modo classico dei mammiferi: facendo popò! In epoca coloniale, in cui tutto il caffè andava consegnato ai proprietari terrieri, i lavoratori non potevano bere caffè, e qualcuno ha avuto la brillante idea di cercare questi chicchi (semi-digeriti e ripuliti dagli enzimi dello stomaco del Musang, che ci toglie pure un po' di caffeina, che bravo), tostarli e farci il caffè!!!

Adesso è diventato di moda e viene venduto a 324 sterline al Kg...
quasi quasi mi metto un Musang in giardino e ci arrotondo le entrate...

Comunque, ora tutti possono gustare questo caffè "digestivo" (che immagino mooolto aromatico, come conferma in termini elegiaci uno studioso italo-canadese, Massimo Marcone): si chiama Kopi Luwak ed insieme al Jamaican Blue Mountain forma la miscela "Caffè Raro". David Cooper, l'estroso inventore della miscela, la considera "perfetta per un morbido caffellatte o cappuccino"... ahem... forse anche per via del colore??? bah...

Considerando che anche il procedimento con cui le api creano il miele a pensarci bene fa un po' orrore, io una tazzuriella me la farei, se non costasse 50 £(circa 62 €) alla tazza. Per saperne di più, leggete qui e buona digestione con questo caffè mooolto mooolto "cool"...

Tv educativa

torno dopo dopo giorni e giorni di astinenza da smuficchiamento causa superlavoro... oggi inizio finalmente a rivedere la luce in fondo al tunnel, e quindi mi sono subito fiondata a leggermi tutte le mie fonti più o meno ufficiali.
Ricerca premiata da questa succosa notizia: il Venezuela (sisì, quella di Chavez) ha deciso di vietare i Simpsons perchè diseducativi... Al posto del dissacrante cartoon, cosa vedranno i bambini? I documentari della BBC? La versione spanglish di Esplorando il corpo umano o Art-Attack? La vita dei santi versione fumetto?

NO

Le repliche di Baywatch....

aaaaaaaaaaaaah behhhhhhhhhhh allora l'educazione dei pargoli è al sicuro!

dopo Neroogle, i motori di ricerca neri vanno di moda

e non solo per motivi ecologici: sembra-sidice-simormora che dal 10 aprile dovrebbe aprire un nuovo motore di ricerca USA fatto su misura per gli utenti di colore...

ahem...

non mi sembrava che gli attuali motori di ricerca fossero "razzisti"! Ma forse, più che una funzionalità prettamente dedita alla sola ricerca, questo portale, chiamato Rushmoredrive.com, privilegerà altri importanti aspetti della vita sociale degli internauti, come il senso di appartenenza ad una comunità, ad un gruppo.

Sono un po' perplessa, e, dato il mistero che ancora avvolge codesta nera creatura, innegabilmente curiosa. Ho letto quà e là, ma cercherò di saperne di più, per vedere se questa idea prenderà davvero piede e chissà magari un giorno mi spunta pure un portale dedicato alle donne mediterranee o agli impiegati frustrati o ai blogger skazzati...

comunque, fin'ora il mio motore di ricerca preferito rimane questo: www.msdewey.com
E' pesantissimo da caricare e non si sa mai che dati propina, ma te li propina sempre con classe!!! Provate il best of...

il funzino apocrifo

ovvero come gabbare i motori di ricerca!

Ossia, la storia di un gruppo di studenti italiani che sono riusciti a far inserire un'inesistente nuova specie di pesce mediterraneo nei principali motori di ricerca!

Ed io che pensavo che la Verità si trovasse in rete, mannaggia...

beh certo però che "apocrifo" già dovrebbe insospettire... per non parlare della descrizione, un pesce che può variare da una specie di gigantesca macina da mulino dalle scarse capacità natatorie ad un microscopico esserino dalla pinna veloce ma molto molto affettuoso!!!


Comunque, se volete saperne di più... andatelo a cercare nei motori di ricerca!

Buona Pesca e Buona Pasqua

mi piace ancora ridere

oggi alla radio ho sentito questa interpretazione psicosalutistica delle risate: stando allo speaker (ed anche a varie fonti più o meno accreditate, come AurAweb, Libero, ed altri), per prima cosa si ride solo con le vocali. NON E' VEROOO: conosco un sacco di gente che riesce a sghignazzare con la HHHHH (un po' da troglodita, ma è divertente).


Comunque, a seconda della vocale maggiormente usata si dovrebbe capire qualcosa della personalità del ridanciano.
Ossia, ridere con la A è bene! E' la vocale delle risata sincera, spontanea, "di cuore" (vero verissimo, sacrosanta et imparzialissima verità... indovinate come rido io?).
Malissimo invece ridere con la E: sembra che questa risata "di testa" non prometta nulla di buono, in quanto indice di una personalità cinica, sarcastica e fredda (ari-concordo, è la risata del mio collega furbetto, che la fa anche un po' nasale per un surplus di antipatia di cui proprio non sentirei il bisogno).
Quella con la O, alla Babbo Natale, è la classica risata "de panza" che indica conseguentemente una predilezione per la convivialità (deduzione talmente scontata da suscitare sospetto, troppo banale per essere vero).
La risata con la U (rarissima, non ho mai sentito nessuno ridere così tranne mia zia O., che però effettivamente non ride, ulula) è quella più profonda, quindi la più vicina agli istinti (effettivamente è un po' da babbuino, ci ricollega direttamente ai progenitori...)
Ridete invece con la I? Rilassaaaatevi: questa risatina viene additata come risata nervosa, associata quindi al sarcasmo, al disagio, alla repressione.

A parte queste notazioni di psicologia applicata all'ilarità, la parte forse più interessante è quella in cui spiegavano le funzioni benefiche della risata che, quando è spontanea e senza inibizioni, libera energie positive che agiscono salubremente sul corpo, non solo come "ricaduta" psicosomatica (visto che una bella risata allevia stress, tensioni ed ansie originate nella "mente"), ma anche a livello diretto: ad esempio, la risata con la A aiuterebbe la circolazione e la respirazione, mentre l'apparato digerente trarrebbe giovamento dalla risatOna appunto "de panza". Visto il mal di skiena che mi strazia in questi giorni, ho provato a farmi una luuuuunga risata con la U, che dovrebbe lenire le tensioni che si accumulano nella schiena... il mal di schiena è rimasto, ma con che scioltezza sbuccio le banane adesso...

bad news

oggi tra notizie di scontri, repressioni cruente, missili, attentati e morti, mi sta prendendo la depressione, per cui ho smuficchiato alla ricerca di qualcosa di cinico e divertente... mmm, una miseria... l'unica cosa che ho trovato è stata la notizia che Pamela Anderson ora fa l'assistente dell'illusionista olandese Hans Klok, il quale la fa lievitare leggiadramente in giro per il palco. Cosa c'è di divertente? Niente, però il mio cervellino cinico ha scoperto il trucco: basta riempirle il prosperoso davanzale di elio o altro gas leggero e voilà!
Dubitate della mia analisi? Ma dai, è lo stesso principio delle mongolfiere, guardate qui!

la politica italiana PUZZA ma non molliamo

Accolgo volentieri l'invito a diffondere questa iniziativa democratica di Andrea Scaloni, che a mio parere esprime in modo ammirevole il disgusto che suscita la scena politica italiana, ma anche la voglia testarda di non rassegnarsi e non rinunciare a quel briciolo di democrazia che ci resta.

"La scheda puzza? Non mollare!" di Andrea Scaloni

Quando di fronte all’“alternativa” DC-PCI, Indro Montanelli suggeriva di votare turandosi il naso, forse nemmeno lui poteva immaginare a quale punto di sfascio saremmo arrivati in questi tempi che non a lui ma a noi tocca vivere.
Di democratico è rimasto solo il diritto di voto: il formale diritto di fare un segno su una scheda.
Tutto il resto è negato.
Una legge elettorale infame e incomprensibile – o meglio: perfettamente comprensibile, visto lo scopo per cui è stata concepita – ha cancellato la scelta maggioritaria che gli italiani fecero con un referendum.
Dietro l’illusoria parvenza di democrazia diretta, l’indicazione sulla scheda del candidato premier pregiudica le funzioni del Presidente della Repubblica, al quale la Costituzione assegna il potere di nomina del capo del governo.
Poi la cosa più indecente: con le liste bloccate e le candidature già decise dalle segreterie dei partiti, di fatto all’elettore è stato sequestrato il diritto costituzionale di scegliere i suoi rappresentanti. Alla scelta dal basso si è sostituita la cooptazione dall’alto, gli eletti sono in realtà nominati, devono render conto non ai cittadini ma ai partiti, il rapporto fiduciario con gli elettori è ridotto a una caricatura.
È il trionfo delle oligarchie partitocratiche.

Nonostante tutto ciò, benché il diritto di voto in Italia sia ormai diventato un esercizio retorico, non vogliamo rinunciarvi.
Il 13 aprile andremo al seggio per esprimere la nostra scelta, qualunque essa sia.
Ma lo stato di decomposizione dei fondamentali diritti democratici impone di prendere delle precauzioni, e noi ci regoleremo così.
Entreremo nel seggio portando una molletta. Una semplice molletta da bucato ben in vista sul bavero della giacca, a mo’ di spilla. Ci faremo consegnare la scheda, entreremo in cabina e per votare ci tureremo il naso con la molletta.

La pensate come noi?
Allora il giorno delle elezioni fate la stessa cosa: PORTATEVI UNA MOLLETTA AL SEGGIO!

quando la statistica va a braccetto con l'oroscopo

e con l'idiozia, mi verrebbe da dire...

Sembra - si dice - si mormora ma soprattutto si scrive che nientepopodimeno che la Royal Automobile Club, la versione inglese e un tantino snob del nostro ACI, si sia data la pena di rilevare statisticamente quali sono i segni zodiacali più sfigati al volante...

osserviamo un momento di silenzio in segno di rispetto per la prematura dipartita del pensiero scientifico...

non solooooo, sembra - si dice - si mormora ma soprattutto si scrive che abbiano anche rilevato quali sono i colori più sfigati per i vari segni!

Risultato: la palma della jella va ai Gemelli che guidano auto blu! Nemmeno Paperino con la sua 313 potrebbe raggiungere tali vertici di sfiga. Immagino l'accurata e spietata selezione che ora falcidierà gli autisti dei nostri Ministri: mentite, dite che siete dei Pesci, a quanto pare questi sono dei piccoli Gastone motorizzati!


In preda ad ondate contrastanti di scetticismo ed ilarità, ho cercato di saperne di più... pare che il mio segno stia statisticamente nel mezzo, forse un peletto verso lo sfigato (cosa che forse può spiegare i tre parabrezza pakkati da altrettanti simpatici camion sfrigolanti breccia lungo la corinaldese, o forse era sempre lo stesso? mah...), ma non dovrei lamentarmi: se penso che per soli tre giorni ho rischiato di essere bilancia, fiuuuuù!

Però, nonostante tutti i miei sforzi, la mia sete di verità e conoscenza è stata frust(r)ata: non sono riuscita a ritrovare la fonte originale, anzi pare che questa scemenzuola abbia fatto notizia solo ahimè in Italia... come si può vedere qui, qui, qui, qui, e anche qui (e vi risparmio gli altri, tanto è sempre il solito copia-incolla che fa riferimento ad una fantomatica notizia Ansa che non sono riuscita a trovare, mannagg...)

L'unica "fonte" estera che ho scovato è un blog talmente ottimista ed ayurvedico da darmi l'orticaria, che curiosamente pone fra i 101 cambiamenti consigliati nel 2003 per creare un SuperIo (sic!) una lista stilata sempre dal Royal Automobile Club. Tale lista, alla posizione n.95 (prima del Vajrasana digestivo e dopo la gestione degli istinti), segue l'imponente titolo "Understand yourself" (Conosci te stesso! ah Socrate, chiedi i diritti d'autore!) e la teoria che il colore delle automobili riveli qualcosa della personalità dei proprietari, e cioè:
Nero: Ambiziosi ed avidi di prestigio
Bianco: Ligi al dovere, metodici e solitari
Blu: Socievoli, compagnoni
Verde: Tradizionalisti ed elitari
Grigio: raffinati e cauti
Silver: eleganti, ma a volte arrivano ad essere pretenziosi

Ne traggo le seguenti conclusioni:
1 - la R.A.C. dev'essere piena di buontemponi nullafacenti dediti da anni all'esercizio di un devastante humour inglese
2 - la via per "il successo, la salute, il benessere emotivo e la consapevolezza spirituale" passa anche per il colore della macchina
3 - devo smetterla di farmi le seghe mentali, liberarmi dei preconcetti e sforzarmi di abbracciare il mondo in modo olistico per vedere finalmente il grande progetto che lega me, la mia vita, e la mia Punto Natural Power nera (almeno finché panne non ci separi)

***

PS: sempre nel sito ayurvedicolisticottimistico, ho trovato un simpaticissimo Buddha Ridanciano che propina esoteriche buddhanate: gli ho chiesto "qual'è il significato della vita?" e lui mi ha risposto "talvolta, avere le giuste domande è più importante che avere tutte le risposte ad esse. Quindi dimmi: cosa chiedi realmente?". L'ho presa in modo letterale, ho riprovato e la risposta è stata: "Il giorno in cui tutte le domande troveranno risposta è il giorno in cui il mondo avrà fine"...

(un blando invito a smettere di rompergli i ridenti maroni co' ste domande?)

Sopraffatta, vado a meditare...

altro test

dopo la ballerina derviscia, ecco un nuovo test per stressare il cervellino, ma stavolta solo (sembra) l'emisfero destro...

Munitevi di cronometro: nell'immagine che segue, c'è un uomo nascosto tra i chicchi di caffè (occhio, non è un'immagine che deve "emergere" dal quadro totale, è proprio tra i chicchi), trovatelo! Pronti? Partenza... VIA


Fatto? Ora, la spiegazione (pseudo)scientifica recita così:
Se lo individuate in 3 secondi, le fonti dicono che avete un emisfero destro che fa faville.
Se lo beccate entro il minuto, siete nella norma.
Se ci mettete da 1 a 3 minuti, il vostro emisfero destro è un po' lento e "i dottori" dicono che dovreste mangiare più proteine (ma perché le proteine? e quali dottori?)
Se dopo 3 minuti non lo avete ancora trovato, o il vostro emisfero destro è un "disastro" (sempre secondo i fantomatici dottori, con tipica terminologia scientifica) o (secondo me) dovete smettere di pensare a quanto era più piacevole da fissare la ballerina ignuda e riprovate!

Per la cronaca, io c'ho messo 8 secondi, ma continuavo ad essere turbata dalla domanda "perché-le-proteine-e-quali-dottori???", per cui sono andata a documentarmi: non ho trovato nessuna fonte medica, però ho trovato un paio di scettici qui e qui.

Ergo, per tutti quelli che non trovano l'omino: niente ansia e niente bistecche al sangue!

calma e sangue freddo

raga, il pilota di quest'aereo è un MITO