catenacci (e gesti scaramantici)

Mi è appena arrivata la solita catena beneaugurante… fortuna, amore, salute, successo, soldi, sorprese ecc ecc tutte per me… ma tutto questo accadrà SE, e solo se, adempirò ad una serie di obblighi quali: girare la mail ad almeno VENTI contatti di posta elettronica ENTRO tot giorni e poi distruggerò la mail ENTRO tot ore … altrimenti… una serie di maledizioni che nemmeno i sacerdoti egizi, al momento di sigillare le piramidi, avevano avuto la protervia di formulare…

Ma io dico… MA PERCHEEEEEEEE??? Perché la gente continua a girarmi catene porta sfiga? Non nè ho già trovata abbastanza con le mie sole forze? E definisco queste catene porta-sfiga, non porta-fortuna, perché se andiamo a soppesare i pro e i contro, questi ultimi vincono alla stra-grande!!!

Un appello ai rigiratori di catene: me le volete mandare perché contengono frasi stupende e/o immagini bellissime e/o profondi insegnamenti ecc ecc? Ok, eseguite questa semplice operazione: selezionate la parte jellatoria und coercitiva, premete control + x, salvate, e mandatela a tutti i vostri contatti e-mail senza paura di alienarveli per sempre!!!

E per la gioia di tutti i miei lettori (4 al momento, minkia che successo…), eccovi la catena più bella di tutte:

“Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.

Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene 5 minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.

Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! É del tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! E’ del tutto vero.

Ecco il programma:
-- Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-- Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
-- Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
-- Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Mandala, è importante, è tutto vero!!!!

--Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
--Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
--Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
--Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.”

Uuuuuuuiiiiiiiiiiiigiiiiiiiiiiiiiiiii a tutti!